Værste far vittigheder

Hvad synes du om, når du læser titlen på denne artikel? Vi antager, at dine tanker ligner vores. Vores forældre har en tendens til at joke pinligt dårligt; især de kan lide at gøre det, når vi kommer hjem med vores venner. Kom nu, far, lad mig ikke forundre dig på grund af din "støvede" sans for humor! Mødre er som regel en smule politer, så pappaer tager dobbelt rollen i at pinliggøre os. Heldigvis redder mødrene ofte situationerne med deres bløde: ”Stop det, du får vores lille barn til at være som om han ikke kender os!”, Men vores omdømme kan slet ikke reddes efter vores venners kommunikation med vores fædre. Her vil vi minde dig om de mest populære fars vittigheder, bare for at du skal tænke to gange, før du prøver at bringe dine kammerater i kontakt med din sjove familie.

Frygtelige far vittigheder

hurtige links

Frygtelige far vittigheder
Awesome Dad Puns
Corny far vittigheder
Far Joke Meme
Bedste far vittigheder nogensinde
Vittigheder, så dårlige, de er gode
Bedste sjove far vittigheder
Sjove far vittigheder
Deadbeat far vittigheder
Gode dårlige vittigheder
Virkelig dårlige far vittigheder
Far joker One Liners
Cheesy far vittigheder
Store far vittigheder
Vittigheder, din far ville fortælle
Forfærdelige far vittigheder
Klassiske far vittigheder
Forældre vittigheder
One Liner Dad Vitser
Yo Daddy Vittigheder
Frygtelige far vittigheder
Lame far vittigheder
Værste far vittigheder

Her starter vi vores rejse ind i den perfekte verden af forfærdelige vittigheder. Du skulle vide, at vi ikke ønskede, at du skulle se dette. Nå, vi ville faktisk, men vi håber, at det ikke skader din mentale sundhed. Vær modig og fortsæt med at læse. Husk, at vi allerede har læst denne bullshit, du er ikke alene.

”Jeg læser en bog om anti-gravity. Det er umuligt at lægge ned! ”
”Vidste du, at de første pommes frites faktisk ikke blev kogt i Frankrig? De blev kogt i Grækenland. ”
Hørte du om restauranten på månen? Dejlig mad, ingen atmosfære.
Far, jeg er sulten … “Hej sulten” Jeg er far
Jeg spiller ikke fodbold, fordi jeg nyder sporten. Jeg gør det bare for spark.
”Hold fast, jeg har noget i min sko” ”Jeg er temmelig sikker på, at det er en fod”
Hvad kalder du en hippies kone? - Mississippi.
Jeg stoler ikke på trapper. De er altid op til noget.
Hvorfor bliver Superman inviteret til middage? Fordi han er en aftensmad.
En møbelbutik ringer fortsat til mig. Alt, hvad jeg ønskede, var en natstand.

Awesome Dad Puns

Vores fars ord kan sige et godt skud og heve os op. Efter de pinlige vittigheder ovenover skal du tage en hvile og slappe af og grine af disse virkelig seje ordspill. God fornøjelse!

”Hvis du ser et røveri i en Apple Store, gør det dig til et iWitness?”
“Foråret er her! Jeg blev så ophidset, at jeg vådede mine planter! ”
Hvilken slags magi tror køer på? MOODOO.
Hvad kalder du et tegnet italiensk kvarter? - Spaghettoen.
Hvad kalder du en falsk nudle? En impasta.
”En skinksandwich går ind i en bar og bestiller en øl. Bartender siger: 'Beklager, at vi ikke serverer mad her.' ”
Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fisket.
Jeg kan ikke beslutte, om jeg vil fortsætte en karriere som forfatter eller grifter. Jeg vejer stadig prosa og ulemper
Jeg har aldrig gået til et våbenområde før. Jeg besluttede at give det et skud!

Corny far vittigheder

Så du tror, at du er intelligent og smart? Tror du, at du er ekspert inden for humor? Så tjek disse idiotiske vittigheder og prøv ikke at grine, du, telefonys!

”Vil du høre en vittighed om et stykke papir? Ikke noget imod … det kan drikkes. ”
“Hvad er Forrest Gumps adgangskode? 1forrest1”
Jeg starter et nyt job i Seoul i næste uge. Jeg håber, det vil være et godt Korea-skridt.
Hvorfor ser du aldrig elefanter gemme sig i træer? Fordi de er så gode til det.
Jeg har aldrig gået til et våbenområde før. Jeg besluttede at give det et skud!
Det kræver tarme at lave en pølse.
Hvorfor er skeletter så rolige? Fordi intet kommer under deres hud.
”Hver gang kassereren i købmanden spørger min far, om han gerne vil have mælken i en pose, svarer han: 'Nej, lad den bare ligge i kartonen!'”
Lange eventyr har en tendens til at drage.
Jeg kommer aldrig til dato med endnu en apostrof. - Den sidste var for besiddende.

Far Joke Meme

Du kan se disse meget populære memes med skærmbillederne af "Walking Dead" -serien. Vi var glade for at finde ud af, at næsten alle af dem virkelig kan fjernes! Her præsenterer vi kun to af disse billeder, men du kan søge efter mere, og vi kan forsikre dig om, at du vil være tilfreds med nogen af dem. Det bliver du, koral!

Bedste far vittigheder nogensinde

Din fars oprigtige humoristiske intention er som regel dejlig, men han rører ofte de emner, han ikke burde. Så er du klar over, at du ikke skal grine - så vidt du er "bare et barn og ikke kender til alt det der" - eller ikke kan modstå latter og til sidst sprænge med åben under din mors utilfredshed. Far, du kan pinligt skamme mig selv med den bedste vittighed, du nogensinde kunne fortælle …

”Jeg købte nogle sko fra en stofforhandler. Jeg ved ikke, hvad han snørede dem med, men jeg snublede hele dagen! ”
”Jeg blev ramt i hovedet med en dåse diætkoks i dag. Bare rolig, jeg er ikke såret. Det var en sodavand. ”
Hvad kalder du en række mennesker, der løfter mozzarella? - En osteagtig pick up line.
Jeg tænkte på at gå på en almandels diæt. Men det er bare nødder
Hvad sagde 0 til de 8? Dejligt bælte.
Jeg ser virkelig op til mine høje venner.
”Hvorfor har hønsegårder kun to døre? For hvis de havde fire, ville de være kyllingsedaner! ”
Hvorfor vil manden købe ni ketsjere? Årsager tennis for mange.
Darth Vader: "Hvorfor kan du ikke spise wookiee kød søn?"
Luke: "Jeg ved ikke hvorfor?"
Darth Vader: “Fordi det er for seigt”
En læge brækkede benet, mens han prøvede for et skuespil. Sjovt spillede han stadig rollebesætningen.

Vittigheder, så dårlige, de er gode

Gå ikke i butikken med din far. Eller til en restaurant. Selvfølgelig kan du, hvis du helt sikkert ved, at han ikke vil knække hans almindelige vittigheder; men hvis du ikke er klar til dette - saml dit hjerte. Din fars stærke ønske om kommunikation kan resultere i en akavet pause. Prøv at modstå en ansigtspalm, det kan skade din far, der mener, at han er den bedste komiker nogensinde.

”Kasserer:” Vil du gerne have mælken i en taske, sir? ”DAD:“ Nej, lad den bare ligge i kartonen! ””
”Servitrice:“ Suppe eller salat? ”Far:“ Jeg vil ikke have en SUPER-salat; Jeg vil have en regelmæssig salat. ”
”Server:“ Undskyld over din ventetid. ”Far:“ Siger du, at jeg er fed? ””
"Mig: 'Hej, jeg tænkte …' Min far: 'Jeg troede, at jeg lugtede noget, der brændte.'"
Hvad kalder du nogen uden krop og ingen næse? Ingen ved.
Hvad var Forrest Gumps e-mail-adgangskode? 1forrest1.
Hvad kalder du en får uden ben? En sky.
Hvornår gik barnet til tandlægen? - Tand såret - y
”Hver gang vi kører forbi en kirkegård, siger min far:" Ved du, hvorfor jeg ikke kan blive begravet der? " Og vi siger alle: 'Hvorfor ikke?' Og han siger, 'Fordi jeg ikke er død endnu!' ”
Hvad er det mindst talte sprog i verden? Tegnsprog

Bedste sjove far vittigheder

Vi er ikke sikre på, at disse ordspill er de bedste fra alt det, vi har præsenteret på denne side, men de kan stadig få dig til at grine. Tjek dem ud! Vi håber, du vil kunne lide dem.

”Hvorfor har hønsegårder kun to døre? For hvis de havde fire, ville de være kyllingsedaner! ”
”Hvad kalder du en fabrik, der sælger brugbare produkter? En tilfredsstillende. ”
”To jordnødder gik ned ad gaden. Den ene var saltet. ”
Min datter skreg, “Daaaaaad, du har ikke lyttet til et ord, jeg har sagt, har du !?” Hvilken mærkelig måde at starte en samtale med mig …
Folk, der bruger paraplyer, ser altid ud til at være under vejret.
Jeg er på en fisk og skaldyrsdi … Jeg ser mad og spiser den.
Jeg graver, du graver, vi graver, hun graver, han graver, de graver. - Det er ikke et smukt digt, men det er meget dybt.
”Jeg plejede at have et job på en kalenderfabrik, men jeg fik sækken, fordi jeg tog et par dage fri.”
En skive æblekage er $ 2, 50 i Jamaica og $ 3, 00 på Bahamas. Dette er cirkulationsraterne i Caribien.
Lad aldrig flere mennesker vaske opvasker sammen. Det er svært for dem at blive i vasken.

Sjove far vittigheder

Dette er så dårlige fars vittigheder, at de faktisk er sjove. Vi blev overrasket over, hvordan en vis grad af sløvhed kan være humoristisk.

”Hvorfor navngav manden sine hunde Rolex og Timex? Fordi de var vagthund. ”
“Kan februar marts? Nej, men april maj ”
”Jeg spurgte min far om hans bedste fars vittighed, og han sagde: 'Du.'”
Stol ikke på atomer. De udgør alt!
Ved du hvorfor jeg kan godt lide ægspidser? De knækker mig op!
Q: Hvad sagde babymajs til mamma majs? A: Hvor er popcorn?
Hvad gjorde druen, da han trådte på? Han slappede lidt vin ud.
Jeg fortalte min søn, at jeg blev opkaldt efter Thomas Jefferson … Han sagde: "Men far, dit navn er Brian." Jeg sagde, "Jeg ved, men jeg blev navngivet EFTER Thomas Jefferson."

Deadbeat far vittigheder

Vores forældres udsagn kan gøre os ekstremt forundrede, næsten katatoniske. Dads gik stadig længere med deres fænomenale færdigheder for at vittige - man kan sige, at de blev trænet disse færdigheder i hele deres liv, og vi er virkelig bange for, hvad der vil være i fremtiden, når deres talent kommer til toppen.

Hvis du bærer cowboy-tøj, er du gårdspresset?
”Hørte du om den fyr, der opfandt Livredderne? De siger, at han lavede en mynte. ”
Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Det var to trætte.
Hvad sagde fars tomat til babytomaten? A: indhent!
Gamle skiløbere dør aldrig. De går bare ned ad bakken.
Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho Ost.
Jeg læser en bog om limens historie - kan ikke lægge den ned.
Visningen af stillebenskunst var slet ikke bevægende!

Gode dårlige vittigheder

Far har en enorm oplevelse inden for humor, tro os. Forsøg ikke at konkurrere med ham, da du vil mislykkes og lide det mest ydmygende nederlag. Og fortæl venligst ikke farens vittigheder i en gruppe af dine venner, da du får ry som en gammel og dum ørred. Din far kan tilgives for sine ordspil, da han tilhører den anden generation med sine egne skikke; men du vil blive hånet og latterliggjort.

”Hørte du, at Arnold Schwarzenegger laver en film om klassisk musik? Han bliver Bach. ”
”Hvordan kan du se, om en maur er en dreng eller en pige? De er alle piger, ellers ville de være onkler. ”
Hvorfor afviste den usynlige mand jobtilbudet? Han kunne ikke se sig selv gøre det.
Hvorfor var dumbo trist? Han følte sig irrelefant
En politibetjent fangede to børn, der legede med et fyrværkeri og et bilbatteri. Han anklagede den ene og lod den anden af.
Vil du høre en vittighed om byggeri? Jeg arbejder stadig på det.
Hvad har to rum og dræber mennesker? En snigmorder
Simba, du falder bag. Jeg må bede dig om at Mufasa.

Virkelig dårlige far vittigheder

Vær sikker på, vores fars kan også lide under deres sans for humor. Mødre er deres stærkeste allierede og modstandere samtidig. Du skal hellere fortælle din far, at han ikke burde rod med sin kone, da hun er den rigtige King Pin i familien og kan vinde mod ethvert af hans humoristiske våben. Eksemplerne kan du læse nedenfor.

”Min kone bad mig om at synkronisere sin telefon, så jeg kastede den i havet. Jeg ved ikke, hvorfor hun er vred på mig. ”
”En kvinde er i retssag for at have slået sin mand ihjel med sin guitar samling. Dommer siger: ”Første lovovertræder?” Hun siger, ”Nej, først en Gibson! Så en fender! ””
Hvad er den bedste del ved at bo i Schweiz? Jeg ved ikke, men flaget er et stort plus.
Sove kommer så naturligt til mig, jeg kunne gøre det med lukkede øjne.
Ateisme er en ikke-profet organisation.
Jeg ringer til dig senere. Ring ikke til mig senere, kalder mig far.
Når en ambulance glider forbi med sin sirene blaring: "De vil ikke sælge meget is, der kører så hurtigt."
Fugleskræmsel fremmes, fordi han var fremragende inden for sit felt.
Der er en ny type kvast ud, det fejer nationen.

Far joker One Liners

Hvis din far er en lingvist, kan han bruge sin akademiske erfaring til at skabe ordspillet. Vi så de perfekte eksempler på ordspillet i fortiden, men dette er de ord, du skal ignorere. Nå, du kan gøre dig bekendt med dem bare for at vide, hvor dumt de akademiske grader kan bruges.

”Hvad får du, når du krydser en elefant med et næsehorn? Elephino.”
GRANDPA: Jeg har en 'dad bod', DAD: For mig er det mere som en farsfigur.
”Hvad kalder du en elefant, der ikke betyder noget? En irrelephant ”
Hvis Snoop Dogg dør, før potten bliver lovlig i USA, vil han rulle i sin grav.
Salat Brug et øjeblik på at sætte pris på denne salatspil.
Jeg er på en whisky-diæt. Jeg har allerede mistet tre dage.
Hvorfor går ikke skeletter nogensinde til at narre eller behandle? Fordi de ikke har noget organ at gå med.
Hvad har Superman i sin drink? Bare is.

Cheesy far vittigheder

Når du taler med din far, skal du være klar til forskellige slaglinjer - forælder kan virkelig godt lide at dissekere barnet, da sidstnævnte faktisk ikke kan svare direkte eller uforskammet. Vi opfordrer dig ikke til at møde op og begynde at bjælke; bare tænk på det som en anden pille til at sluge. Du vil være den samme, og dine børn vil lide af dine egne vittigheder.

Hvornår danser en landmand? Når han dropper roen.
Hvorfor kunne den døde bil ikke køre ind i den rodede garage? Mangel på vroom.
Når du spørger en far, om han er i orden: ”Nej, jeg er halvt tilbage.”
Da kirken flyttede, havde den en organtransplantation.
”Doktor, jeg har brudt armen flere steder” Doktor “Gå ikke til disse steder.”
Hvad kalder du en mexicansk, der har mistet sin bil? Carlos.
En termit går ind i en bar og spørger: "Er baren bud her?"
Affaldsopsamlere er affaldsdrivere!

Store far vittigheder

Der er legender om fædrene med den fantastiske sans for humor. Hvis du er her hos os, hører din far ikke til gruppen af de seje fyre. Tør af dine tårer. Du er ikke alene. Vi har forberedt nogle af de vidunderlige fars ordspil til at distrahere dig fra den konstante strøm af din egen fars idiotiske ord.

”Far, der passerer national jordnøddefestival: Jeg har hørt, at stedet er nødder.”
Når en kvinde føder, laver hun bogstaveligt talt.
Hvor fanger du et skelet? I et ribben bur.
Hvorfor blev den store kat diskvalificeret fra løbet? Fordi det var en gepard.
Jeg spurgte min ven, Nick, hvis han havde 5 cent, kunne jeg låne. Men han var Nicholas.
Historien om det hjemsøgte køleskab var køligt.
Nogle vandpattedyr i zoologiske have slap væk. Det var oter-kaos.
Hvor meget vejer en hipster? Et instagram.
Hvis folk spørger, hvor mange ordspil jeg har lavet i Tyskland, svarer jeg, "nein"

Vittigheder, din far ville fortælle

Tjek disse ordsprog: Vi anbefaler det, da du sandsynligvis kan se din far i disse vittigheder. De er almindelige, indlysende, meningsløse - ligesom de fleste af de vittigheder, som din far fortæller.

”Når du spørger en far, om han er i orden:” Nej, jeg er halvt tilbage. ””
Jeg plejede at arbejde hos en frisør, men jeg blev bare ikke udskåret til det.
Hvor mange kilde kræver det for at få en blæksprutte til at grine? Ti-Tickles.
Træsjakken elskede sin nye computer. Han nød især at logge ind.
Seneste nyt! Energizer Bunny arresteret - ladet med batteri
Far, fik du en klipning? Nej, jeg fik dem alle skåret.
SØNN: * giver min far sit 50-års fødselsdagskort *, DAD: Du ved, det ville have været nok.
Hvorfor er metal og en mikrobølgeovn en fyrstik lavet i himlen? Da de mødtes, fløj gnister.

Forfærdelige far vittigheder

Nogle gange kan far passere grænsen og begynde at joke om de ting, der bedre skal hvile i fred. Vi kan inkludere religion, død og sex i dette sæt. Hvem kan dog være modigere end en far? Ingen! Vi kan kun håbe, at han har ni liv, da han efter sådanne ordspill kan få nogle hits.

”Når en far kører forbi en kirkegård: Vidste du, at det er en populær kirkegård? Jepp, folk dør bare for at komme derinde! ”
”Hvordan fremstiller du hellig vand? Du koger helvede ud af det. ”
”Min far fik mig med denne:” Hørte du nyhederne? FedEx og UPS går sammen. De kommer til at gå under navnet Fed-Up fra nu af. '”
Mindre babyer kan leveres med storke, men de tungere har brug for en kran.
Vil du høre et ordspil om spøgelser? Det er ånden!
Q: Hvad hedder 50 Cent i Zimbabwe? A: 400 millioner dollars.
Jeg ville ikke købe noget med velcro. Det er en total rip-off.
”En trebenet hund går ind i en bar og siger til bartenderen, ” Jeg leder efter den mand, der skød min pote. ””
Hvis du ser et røveri i en Apple Store, gør det dig til et iWitness?

Klassiske far vittigheder

Far kan give ethvert ønske til virkelighed. Vil du blive en sandwich? Poof - og du er allerede! Vil du se tv'et? Nah, dette er for svært for vores kære troldmand, glem det.

”Jeg ser tv'et? Far: Ja, men tænd ikke for det. ”
”Mig:“ Far, lav mig en sandwich! ”Far:“ Poof, du er en sandwich! ”
”Hvad er Beethovens yndlingsfrugt? En ba-na-na-na. ”
Jeg købte en træfløjte, men den træfløjter.
Hørte du om cirkuset, der fyrede på? Det var i telte.
Hvad sagde Buffalo til sin lille dreng, da han faldt ham i skole? Bison.
Skovlen var en banebrydende opfindelse.
”Min fars navn er Phil, og hver gang jeg er færdig med at spise og sige: 'Far, jeg er fuld, ' svarer han altid, 'Nej, jeg er fuld; du er Ruby. '”

Forældre vittigheder

Vi ved ikke, hvorfor forældre har en tendens til at knække lidt racistiske vittigheder, men de er stadig voksne og kan være ansvarlige for alt det, de siger. Ordspillet nedenfor er ikke så racistisk, som de kunne være, men mexicanerne kan blive fornærmet, selvom din far bare laver ordspillet.

”Hvad kalder du en mexicansk, der har mistet sin bil? Carlos.”
”Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho Ost. ”
”Hvordan fortæller du forskellen mellem en frø og en liderlig padde? En frø siger 'Ribbit, ribbit' og en liderlig padde siger: 'Gnid den, gnid den.' ”
Hvorfor kan du ikke høre en pterodactyl gå på badeværelset? Fordi tisse er tavs.
Den ene dag i ugen, som æg bestemt er bange for, er Fry-day.
Hvorfor smed pigen jordnøddesmør på vejen? At gå med trafikproblemet.
5/4 af mennesker indrømmer, at de er dårlige med brøk.
”På alle mine medicinske former, der voksede op, skrev min far 'rød' til min blodtype. I dag kender ingen min faktiske blodtype. ”

One Liner Dad Vitser

Kan du huske alle disse dumme spørgsmål med de kedelige svar? Vi spekulerer på, hvorfor kun vores far kender disse spørgsmål og prøver at skabe endnu flere af dem. Hvis der overvejes i detaljer, er der noget sjovt i sådanne ord, men hvorfor, for Guds skyld, prøver vores fædre så hårdt at hjælpe dem med at leve ?!

”Hvad bruger fanger til at ringe til hinanden? Mobiltelefoner."
”Hvad får du, når du krydser en snemand med en vampyr? Forfrysninger."
Jeg havde et reelt problem med at lave et hårdkogt æg her til morgen, indtil jeg knækkede det.
Hvad gør du, når en blondine kaster en granat på dig? Træk i stiften og smid den tilbage.
To guldfisk er i en tank. Den ene siger til den anden, ”ved du, hvordan man kører denne ting?”
Det er virkelig svært at sige, hvad min kone gør for en levende. - Hun sælger muslingeskaller ved kysten.
MOM: "Hvordan ser jeg ud?" DAD: "Med dine øjne."
Manden, der spiste for mange æg, blev betragtet som en æg-oholic.

Yo Daddy Vittigheder

Hvis du ved, at din fjendes far er en underlig og kedelig person? Prøv at dissuere ham med sådanne ordspill! Vi råder dig ikke til at gøre det, men hvis du vil gøre det så dårligt og så længe - tag disse ordsprog som dit våben!

”Yo far så skaldet… Åh, vent, det er dig mor.”
”Din far så homo, jeg kaldte ham en homo, og han begyndte at jagte mig med en lyserød dildo.”
Yo far er så dum, at da din mor sagde, det var koldt udenfor, løb han ud af døren med en ske.
Yo far er så dum, at han satte ansigtet i en bog og kaldte det "Facebook"
Yo far er så dum, at han prøvede at sætte M & M'er i alfabetisk rækkefølge!
Yo far er så dum, at han prøvede at begå selvmord ved at hoppe ud af kældervinduet.
Yo far er så dum, at han troede Tupac Shakur var en jødisk ferie.
Yo far er så gammel, at han sad bag George Washton i første klasse

Frygtelige far vittigheder

Man kan sige, at dyrevittighederne er så populære på grund af dyrenes manglende evne til at forstå os og svare med deres egne ordspill. Hvorfor vittighederne som disse findes - er imidlertid et mysterium for os. Du kan sandsynligvis fortælle os, hvorfor de bliver mødt på Internettet så ofte, da vi stadig tænker på dette kontroversielle spørgsmål.

”Hvad kalder du en onanerende ko? Beef Stroganoff. ”
”Hvad kalder du en ko med to ben? Magert oksekød. Hvis ko ikke har ben, er det malet oksekød. ”
”Jeg havde en drøm om, at jeg var lyddæmper i går aftes. Jeg vågnede udmattet! ”
Den fedeste ridder ved King Arthur's runde bord var Sir Cumference. Han erhvervede sin størrelse fra for meget pi.
Det bedste tidspunkt på dagen at spise æg er ved daggryets knæk.
Hvordan laver du en hankie-dans? Læg en lille boogie i den.
Hvad kalder du en mand med en gummitå? Roberto.
Min far: ”Ved du, hvordan dykkere sidder ved bådens kant og falder bagud i vandet? Ved du, hvorfor de gør det? ”
Mig: “Nej, hvorfor?”
Ham: "Hvis de gik frem, ville de falde i båden!"

Lame far vittigheder

Når du har fortalt sådanne vittigheder, kan du kun høre kvitringen fra crickets. Selvfølgelig vil du som en nær slægtning grine af disse ordspil, hvis de siges af din far, men ikke brug dem selv; læse dette, husk, hvor høj grad af dumhed kan være.

”Hvad kalder du et hjort uden øjne? Ingen ide!"
”Hvad spiser en zombie-vegetar? ”GRRRAAAAAIIIINNNNS!”
Hvad kalder du Samsungs sikkerhedsvagter? Guardians of the Galaxy.
Retfærdighed er en skål, der bedst serveres koldt, hvis den blev serveret varm, ville den være bare vand.
Krydsning af en cementblander og en kylling vil du resultere i, at du får et murstenlag.
Hvor går batman på badeværelset? Badehuset.
Til manden i kørestolen, der stjal min camouflagejakke … Du kan gemme dig, men du kan ikke løbe.
Hvad ville ROCKY blive kaldt, hvis det var en hockeyfilm? - ROCKEY
”Når som helst jeg gør noget smart, siger min far, 'Wow, du er en spræk… Jeg mener smart fella!'”