Instagram vokser fortsat i popularitet som et sted at dele og se snaps og historier, hvor brugere kan interagere med hinanden på utallige måder. Folk blander sig med deres venner, deres familier, deres kolleger samt med den større verden i form af berømtheder, mærker og påvirkere. Nogle brugere bruger Instagram til bare at dele ting med deres indre cirkel, mens andre prøver at fange det offentlige øje og opbygge en efterfølgende eller en fanbase. Uanset hvorfor du bruger Instagram, har du uden tvivl fundet det at være et godt sted at holde og sammenstille og indholdsstrøm, der er levende og interessant. Men snaps er kun en del af billedet - du vil have, at dine billedtekster skal være overbevisende, og du vil have din biograf til at fange opmærksomheden fra potentielle nye tilhængere.
Se også vores artikel Sjove Instagram-billedtekster og citater - Få dine venner til at grine!
Der er masser af artikler om at få bedre fotos; TechJunkie har lagt ud nogle gode til at fikse pixelerede billeder, hvordan man poster flere billeder på én gang, hvor man kan finde fantastiske Android-apps til redigering og annotering af dine fotos, og hvordan man redigerer dine billeder ved hjælp af Paint og Fotos-appen på Windows 10. Vi ' Vi har også oprettet en hel række gode artikler med gode billedtekstideer, som vores liste over sjove Instagram-billedtekster, ved hjælp af sangtekster til billedtekster og billedtekst til juletider eller Valentinsdag blandt mange andre.
Men hvad med den bio? Instagram er bare lidt snål og begrænser det til kun 150 tegn. Det er ikke rigtig meget plads! Faktisk er hele dette afsnit 150 tegn.
Så du har måske 30 ord (mindre hvis du kan lide at bruge store ord) for at gøre indtryk. Dårlige nyheder - der er ikke plads til din livshistorie, din personlige filosofi eller endda den liste over dine yndlingsbånd (ja, måske hvis du kun kan lide U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse og Heart). Hvad har du plads til? Humor. Humor kan være kort og sød, det får folks opmærksomhed, og alle finder det attraktivt. Du kan virkelig fremvise din personlighed med din sans for humor, hvad enten det er vittigt ordspil, sardonisk sarkasme eller falske vittigheder.
Så med det i tankerne, her er vores liste over 215 smarte, sjove og morsomme bios, som du kan bruge til at genoplive din Instagram-bio. Bemærk, at alle disse er mindre end 150 karakterer, og at de fleste er meget kortere end det, så du får plads til at arbejde i dine egne personlige ideer.
Sjove Instagram Bios
- Skovlen var en banebrydende opfindelse.
- For øvrig bærer jeg det smil, du gav mig.
- Mine lærere fortalte mig, at jeg aldrig ville beløbe mig for meget, fordi jeg udsatte så meget. Jeg sagde til dem: ”Bare vent!”
- Hvor meget vejer en hipster? En Instagram.
- Pølsespil er wurst.
- Hørte du om den fyr, der mistede venstre side af kroppen? Han har det godt nu.
- Jeg vågnede på denne måde.
- En persons LOL er en andens WTF.
- Jeg har ikke fejlet, min succes er bare udsat til senere.
- Nå, her er jeg. Hvad er dine to andre ønsker?
- Der er en fin linje mellem tælleren og nævneren.
- Kærlighed kan være blind, men ægteskab er en ægte øjenåbner.
- Jeg er en glowstick - jeg måtte bryde, før jeg kunne skinne.
- Skrab her for at se min status.
- En buddhist går op til en hotdogstand og siger: "Gør mig til en med alt."
- Livet sker. Kaffe hjælper.
- At sætte det "hotte" i "psykotisk."
- Den ene hat siger til den anden: ”Du bliver her, jeg går på hovedet.”
- Jeg er ikke ubeslutsom. Medmindre du vil have mig til at være det.
- Poserne under mine øjne er Gucci.
- Jeg er resultatet af en naturlig 20.
- En koffeinafhængig livsform.
- Jeg læser en bog om limhistorien - jeg kan ikke lægge den ned.
- At være underlig er bivirkningen af awesomeness.
- Hej med dig! Instagram bruger mig.
- Mig: Fik du en klipning? Far: Nej, jeg fik dem alle skåret.
- At smide skygge som konfetti.
- Jeg var ved en begravelse, og enken spurgte, om jeg ville sige et ord. Jeg sagde ”overflod”. Hun sagde ”tak, det
betyder meget." - Hvorfor stirrede den blonde på appelsinsaftbeholderen? Det sagde koncentrat!
- Hvad ville honning grevlingen gøre?
- Jeg spekulerede på, hvorfor baseball blev større. Så ramte det mig.
- Jeg var afhængig af hokey pokey, men jeg vendte mig om.
- Fremtiden, nutiden og fortiden gik ind i en bar. Ting blev lidt anspændt.
- Hvis vi ikke skulle have midnatssnacks, hvorfor er der da et lys i køleskabet?
- Professionel procrastinator.
- Hjulet drejer stadig, men hamsteren er død.
- Cartoonist fundet død i hjemmet. Detaljer er tegnede.
- Hvorfor går nogle par ikke i gymnastiksalen? Fordi nogle forhold ikke fungerer.
- WiFi, mad, min seng. Fuldkommenhed.
- Sarkasme: en måde at fornærme idioter på uden at de er klar over det.
- Hvis alle på Jorden slog sig sammen om ækvator, ville mange af dem drukne.
- Hvad sagde havet til kysten? Intet, det bare vinkede.
- Spar 50% på billeder: kun 500 ord. Tidsbegrænset tilbud.
- Jeg fortalte lægen, at jeg havde brudt min arm flere steder. Han sagde ikke at gå til disse steder.
- Jeg ville fortælle en kemi-vittighed, men jeg ved, at jeg ikke ville få en reaktion.
- Bliver en dejlig dag. Men først: kaffe.
- Jeg fortjener en medalje hver dag, jeg stikker ikke nogen med en gaffel.
- Du har ret, jeg er ikke perfekt. Men jeg er unik!
- Mit forhold status? Netflix, Oreos og sweatpants.
- Mit liv er omtrent lige så organiseret som en $ 5 DVD-papirkurv på Walmart.
- Pas på hunden … katten er også temmelig skyggefuld.
- Hvad sagde den grønne drue til den lilla drue? ”Træk vejret, mand! Træk vejret!"
- Jeg drømte om at drukne i et hav lavet af appelsinsoda i går aftes. Det tog mig et stykke tid at indse
det var bare et Fanta-hav. - Jeg har nøglen til verdensfred, men nogen ændrede låsen.
- Jeg ville ikke handle en dum beslutning i yderligere fem år af mit liv.
- Jeg drikker kun to gange: når det er min fødselsdag, og når det ikke er.
- Hvorfor ser du aldrig elefanter gemme sig i træer? Fordi de er så gode til det.
- Ud af mit sind. Tilbage om fem minutter.
- Hvis du ikke kan sige noget pænt, kom så sid ved mig.
- Jeg tror ikke, at der ikke er tale om spele chek.
- Når jeg dør, vil jeg gå roligt i min søvn, ligesom min bedstefar. Ikke skrigende og bange, ligesom
passagerer i hans bil. - Hvis jeg havde haft en krone for hver bog jeg nogensinde har læst, ville det være en fantastisk tilfældighed.
- Åh, jeg er ked af, var min sass for meget for dig?
- Du drikker for meget og sladrer for meget. Lad os være venner.
- Showet blev kaldt Spongebob Squarepants, men alle ved, at stjernen var Patrick.
- Hvorfor falder dykkere bagud i vandet? For hvis de faldt frem, ville de stadig være i
båd. - Jeg har brug for at gå til Wal-Mart, men jeg kan ikke finde mine pyjamas.
- Sandheden vil frigøre dig, men først vil den irritere dig.
- Hvad er forskellen mellem en flodhest og en zippo? Den ene er virkelig tung, den anden er lidt lettere.
- Hvorfor har et hønsehus kun to døre? Hvis det havde fire døre, ville det være en kylling sedan.
- God samaritansk, opvasket atlet, især begavet ble.
- Tiden flyver som en pil. Frugt flyver som en banan.
- Jeg går over i overlevelsestilstand, hvis det kildes.
- At spørge mig, om jeg vil have en anden drink, er som at spørge mig, om jeg vil have nogle penge.
- Jeg var afhængig af hokey pokey, men jeg vendte mig om.
- Jeg opgav for nylig Warcraft, så min produktivitet og drikkevand er steget dramatisk.
- Vi går sammen som beruset og uordnede!
- Dejlige fyre afslutter frokosten.
- Mine sidste ord vil være "Jeg har efterladt en million dollars under …"
- Levende vicariously gennem mig selv.
- Jeg er faktisk ikke sjov. Jeg er bare virkelig slem, og folk tror, jeg spøg.
- Efter mandag og tirsdag siger hver kalender WTF.
- Jeg kan godt lide lange, romantiske gåture ned ad hvert gang med Target.
- Ikke alle mennesker er dårer; nogle forbliver single.
- Bare bliv ved med at svømme.
- På jagt efter søvn, sundhed og Shire.
- Født i en meget ung alder.
- Jeg er verdens bedste tandlæge. Jeg har en lille plak.
- Hvorfor spiser ikke kannibaler klovner? Fordi de smager sjove.
- Hvad hed bjergbestigeren hans søn? Klint.
- Hvis du sender mig besked, og jeg ikke sender dig besked, er det fordi jeg besvimte af lykke.
- Tiden flyver, efter at du har ramt snooze-knappen.
- Jeg kan godt lide hashtags, fordi de ligner vafler #.
- Hemmelighed en troldmand.
- Det er 2018, hvor er “Fold” -knappen på min tørretumbler?
- Jeg plejede at være ubeslutsom, men nu er jeg ikke så sikker.
- De bedste ting i livet er ikke ting.
- Jordens rotation gør virkelig min dag.
- Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fisket.
- Hvad sagde den ene snemand til den anden? “Lugter du gulerødder?”
- Jeg plejede at have et greb om livet, men det brød.
- Uden mig ville det bare være aweso.
- Har min mening fornærmet dig? Du skulle høre dem, jeg ikke siger højt.
- Jeg er en håbende voksen.
- Jeg er ikke sikker på, hvor mange problemer jeg har, fordi matematik er et af dem.
- Jeg forstår stadig ikke Instagram, men her er jeg.
- Der bliver ikke voksen i dag.
- En mand sagsøgte et flyselskab, efter at det mistede sin bagage. Desværre mistede han sin sag.
- Spred kærlighed så tyk som du ville sprede Nutella.
- Jeg er på Instagram, ligesom dig!
- Jeg synes ked af indkøbsvogne. De bliver altid skubbet rundt.
- Tæller øjenrulling som cardio?
- Hvis du bærer cowboy-tøj, er du gårdspresset?
- Du ved, folk siger, at de plukker næsen, men jeg føler, at jeg lige er født med min.
- Jeg er 99% engel… men åh, den 1%.
- Jeg er så åben, mine hjerner falder måske ud.
- Spis rigtigt. Holde sig i form. Dø alligevel.
- Her for at tjene katteherren.
- Indsæt noget prætentiøst ved mig her.
- Jeg er for smuk til at arbejde.
- Dårlige beslutninger giver gode historier.
- Jeg er ikke smart, jeg bruger bare briller.
- Hørte du om cirkuset, der fyrede på? Det var i telte.
- Jeg læste en bog om tyngdekraften. Jeg kunne ikke lægge det ned.
- Min vej til succes synes altid at være under opførelse.
- Du havde mig i ”vi er nødt til at få det til at se ud som en ulykke”.
- Instagram-bio indlæses.
- Den sværeste del af forretningen er at tænke på din egen.
- Ateisme er en ikke-profet organisation.
- Uden for en hund er en bog en mands bedste ven. Inde i en hund er det for mørkt at læse.
- Benjamin Franklin var ikke præsident. Bare så du ved det.
- En mand går ind på et bibliotek og bestiller en hamburger. Bibliotekaren siger: ”Dette er et bibliotek.” Manden
undskylder og hvisker, ”Jeg vil gerne have en hamburger, tak.” - Kanaltape kan ikke løse dumt, men det kan dæmpe lyden.
- Sove kommer så naturligt til mig, jeg kunne gøre det med lukkede øjne.
- Bare rolig, hvis plan A mislykkes; der er femogtyve andre bogstaver i alfabetet.
- Jo ældre jeg bliver, jo mere kan alle kysse min røv.
- Folk kan ændre sig. Bare sørg for at ændre dig til det bedre.
- Jeg er ikke særlig, jeg er begrænset udgave.
- Hvor mange kilde kræver det for at få en blæksprutte til at grine? Ti kilde.
- Fugleskræmsel blev forfremmet. Det var kun fair. Han var fremragende inden for sit felt.
- Det ville være uansvarligt ikke at gøre husrensning til et drikkespil.
- Jeg er ikke online, det er bare en optisk illusion.
- Gud velsigne dette varme rod.
- Levende bevis på at pobody er nerfekt.
- Accepter, hvem du er, medmindre du er en seriemorder.
- Hvad er forskellen mellem en afrikansk elefant og en indisk elefant? Cirka 5000 miles.
- Anbefalet af 4 ud af 5 personer, der anbefaler ting.
- BAE betyder bacon og æg.
- Jeg har denne nye teori om, at ungdomstiden ikke slutter før din tidlige tredive.
- Tiden er dyrebar - spild den med omhu.
- Jeg er på en whisky-diæt. Jeg har allerede mistet tre dage.
- Du kan se mig svag, men du vil aldrig se mig afslutte.
- Jeg så en film om, hvordan skibe er sat sammen. Det var medrivende.
- Vi vil altid være BFF'er … fordi du ved for meget.
- Hvor er jeg, og hvordan kom jeg hit?
- Livet ville være så kedeligt uden mig.
- Jeg er ikke doven. Jeg er i energibesparende tilstand.
- Hvorfor skulle du ikke stole på atomer? De udgør alting.
- Hvad får du, når du hælder rodøl i en firkantet kop? Øl.
- Jeg er så frisk, at de kalder mig Febreze.
- Hørte du om manden, der stjal en kalender? Han fik 12 måneder.
- Hvad var Forrest Gumps e-mail-adgangskode? 1forrest1.
- Der er en ny type kvast ud, det fejer nationen.
- Hvad skal du gøre, hvis du er forkølet? Stå i hjørnet. Det er 90 grader.
- Min dovenskab er som tallet 8. Når jeg først ligger, er det uendelig.
- Jeg foretrækker, at mine ordspil er beregnet.
- Jeg kan ikke stoppe, da jeg i øjeblikket er for legitim.
- Ikke en komplet idiot - der mangler nogle stykker.
- Spørg mig om min ADD. Jeg så en klippe. Se, fugle!
- Forholdsstatus: På udkig efter WiFi.
- Drik ikke og kør. Du kan måske ramme en stød og spild din drink.
- Få Snuggie til at se godt ud siden 2009.
- Jeg ville ønske, at jeg var en blæksprutte, så jeg kunne slå 8 personer på én gang.
- Min adgangskode skulle være mindst otte tegn, så jeg valgte Snehvide og de syv dværge.
- Tidligere var jeg bange for forhindringer, men jeg kom over det.
- Jeg skylder fortovene meget. De har holdt mig væk fra gaderne i årevis.
- Jeg kaldte min iPod “Titanic”. Det synkroniseres nu.
- Jeg fortalte min ven, at hun trak øjenbrynene for højt. Hun så overrasket ud.
- Stop jorden fra at dreje, jeg vil gå af.
- Hvis du er glad, og du ved det, skal du dele dine medaljer.
- Dit liv bliver ikke tilfældigt. Det bliver bedre ved forandring.
- En cementblander og en fængselsbus styrtede ned på motorvejen. Politi råder borgerne til at se efter en gruppe
af hærdede kriminelle. - Papercut overlevende.
- Jeg kan ikke synge. Jeg vil alligevel synge.
- Folk vil stirre. Gør det værd at deres tid.
- Jeg troede, at jeg ville have en karriere, men det viste sig, at jeg kun ville have lønchecks.
- Hørte du om den fyr, der dyppede sit skrammel i glitter? Det var ret nødder.
- Kender du tegnsprog? Du burde lære det, det er ret praktisk.
- Jeg hørte, at posthuset var en mandedomineret branche.
- Hvad kalder du en ko uden ben? Hakket oksekød.
- Bede. Dræbe.
- Så hvad nu hvis jeg ikke ved, hvad apokalypse betyder? Det er ikke verdens ende!
- Jeg prøver hele tiden at tabe sig, men det bliver ved med at finde mig.
- Brylluppet var så følelsesladet, selv om kagen var i lag.
- Jeg er her for at undgå venner på Facebook.
- Gud er virkelig kreativ. Jeg mener bare se på mig.
- Lad aldrig flere mennesker vaske opvasker sammen. Det er svært for dem at blive i vasken.
- Ofte upålidelige. Let distraheret.
- Hørte du om forbrydelsen i parkeringshuset? Det var forkert på så mange niveauer.
- Jeg skød en tiger i mine pyjamas. Hvordan det gik i mine pyjamas, ved jeg aldrig.
- Er du bankmand? Fordi jeg gerne vil have dig til at give mig et lån.
- Sarcasm-kenderen.
- Det eneste, jeg beder om, er at du behandler mig som om jeg var dronning.
- Hvad er brunt og klistret? En pind.
- I nogle kulturer betragtes det, som jeg gør, som normalt.
- Mine hobbyer er morgenmad, frokost og middag.
- En usynlig mand giftede sig med en usynlig kvinde. Deres børn var intet at se på.
- Hvor mange æbler vokser på et træ? Allesammen.
- Jeg håber, at jeg en dag elsker noget, som kvinder i reklamer elsker yoghurt.
- Den bedste del af mit job er, at stolen snurrer.
- En computer slog mig engang i skak, men det var ingen match for mig ved kickboks.
- En mand med mystik og magt, hvis magt kun overskrides af hans mysterium.
- Hørte du om de to antenner, der blev gift? Ceremonien var ikke noget specielt, men
modtagelse var forbløffende! - Følg ikke blindt masserne. Nogle gange er M tavs.
- Jeg kunne ikke huske, hvordan jeg kastede en boomerang, men det kom tilbage til mig.
- Elsker du mig, fordi jeg er smuk, eller er jeg smuk, fordi du elsker mig?
- Hvorfor er det alt, hvad jeg elsker, enten er usundt, vanedannende eller har adskillige begrænsningsordrer imod mig?
- Jeg forstår ikke, hvorfor folk bliver angrebet af hajer. Kan de ikke høre musikken?
- Hvis jeg havde en dollar for hver pige, der fandt mig uattraktiv, ville de til sidst finde mig attraktiv.
- Jeg er ikke vegetar, fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetar, fordi jeg hader planter.
- Alt sker af en grund; desværre, nogle gange er grunden dig.
- Jeg kan helt holde hemmeligheder. Det er de mennesker, jeg fortæller dem, der ikke kan.
- Mit sind er sammensat, ikke forveksle mig med fakta.
- Første gang jeg fik en universal fjernbetjening, tænkte jeg for mig selv “Dette ændrer alt”.
- Jeg har fundet, at der kun er en måde at se tynd ud: hænge ud med fede mennesker.
- Jeg har lige skrevet en sang om tortillas - faktisk er det mere en rap.
- Da jeg fandt ud af, at min brødrister ikke var vandtæt, blev jeg chokeret.
- Jeg vil gerne se tingene fra dit synspunkt, men det ser ud til, at jeg ikke får hovedet så langt op på min røv.
- Du ved, at du er grim, når det kommer til et gruppebillede, og de giver dig kameraet.
- Nogle mennesker føler regnen. Andre bliver bare våde.
- Spørg aldrig en kvinde, der spiser is lige fra kartonen, hvordan hun har det.
- Jeg har altid ønsket at være nogen, men nu er jeg klar over, at jeg burde have været mere specifik.
- Jeg er i den alder, hvor jeg er nødt til at gøre en støj, når jeg bøjer mig. Det er loven.
- Min kone og jeg går altid på kompromis. Jeg indrømmer, at jeg tager fejl, og hun er enig med mig.
- Jeg synes, sex er bedre end logik, men jeg kan ikke bevise det.
- Få kvinder indrømmer deres alder; få mænd handler det.
- Hvis et barn nægter at sove i luretiden, er de skyldige i at modstå en hvile?
- Hvis du går gennem helvede, så bliv ved med at gå.
- Den menneskelige hjerne er en af de mest komplekse objekter i universet. Er det underligt, at så mange mennesker aldrig lærer at bruge det?
- Du lyder rimelig. Det må være tid til at opdatere min medicin!
- Jeg så et tegn, der sagde ”Vær opmærksom på børn” og jeg tænkte, ”Det lyder som en fair handel”.
- Hvor får de frøene til at plante frøfrie vandmeloner?
- Dit liv bliver ikke tilfældigt. Det bliver bedre ved valg.
- Jeg synes, det er forkert, at kun et firma fremstiller spillet Monopol.
- Erfaring er, hvad du får, når du ikke fik det, du ville have.
- Jeg siger ikke, at jeg hader dig, men jeg vil frakoble din livsstøtte til at oplade min telefon.
- Spis rigtigt. Hold dig i form. Dø alligevel.
- Mine børn er i en alder nu, hvor de begynder at forstå forlegenhed. Dette er min tid til at skinne.
- Jeg er virkelig god til ting, indtil folk ser mig gøre det.
- Min læge rådede mig til at dræbe folk. Ikke med så mange ord, han sagde bare, at jeg er nødt til at reducere mængden af stress i mit liv.
- Jeg hader gruppepress, og det burde du også.
- Hvor længe har jeg arbejdet for dette firma? Lige siden truede de med at skyde mig.
- Jeg kan lide dig. Du minder mig om, da jeg var ung og dum.
- At have ernæringsoplysninger om en pose Cheetos er som at have datingtips på en kasse med Crocs.
- Min chef sagde, at jeg skulle have en god dag. Så jeg gik hjem.
- Identificer altid hvem der skal bebrejdes i en nødsituation.
- Et lige ansigt og et oprigtigt klingende ”Huh?” Har fået mig ud af mere besvær, end jeg kan huske.
- Sidste gang jeg blev fanget med at stjæle en kalender, fik jeg 12 måneder.
- Intet er fjols bevis for en tilstrækkelig talentfuld nar.
- Jeg kæmpede ikke for mig til toppen af fødekæden for at være vegetar.
- Børn i bagsædet på biler forårsager ulykker, men ulykker i bagsædet på biler forårsager børn.
- Alt ender altid godt. Hvis ikke - er det sandsynligvis ikke slutningen.
- Hvis du havde venner som mine, ville du være den heldigste fyr i verden!
- Skønhed er kun hud dybt … men grimt går helt til knoglen!
- Kærlighed er fantasiens triumf frem for intelligens.
- Der er muligvis ingen undskyldning for dovenskab, men jeg ser stadig ud.
- Vær ikke uerstattelig - hvis du ikke kan erstattes, kan du ikke forfremmes.
- Belønningen for et godt udført arbejde er mere arbejde.
- Mit første job arbejdede på en appelsinsaftfabrik, men jeg fik dåse: kunne ikke koncentrere mig.
- Hvis du ikke kan huske mit navn, skal du bare sige 'donuts'. Jeg vil vende mig om og se.
- Jo dybere pit du falder ned i, jo mere tid har du til at lære at flyve.
- Min supermagt får folk til at grine. Hvilket ville være dejligt, hvis jeg prøvede at være morsom.
- Sæt ikke et spørgsmålstegn, hvor Gud satte en periode.
- Lad mig gøre dette enkelt, jeg vil blive inviteret, men jeg vil ikke gå.
- Bøger er bare tv for smarte mennesker.
- Visse mennesker tænker alt, hvad de siger, narre siger alt, hvad de tror.
- Kender du den nervepirrende lille følelse, du får, når du kan lide nogen? Det er din sunde fornuft, der forlader din krop.
- Hvis vi ikke skal spise dyr, hvorfor er de da lavet af kød?
- Har håb for fremtiden, men byg måske alligevel en bombe.
- Hvis du ser mig smilende, skyldes det, at jeg tænker på at gøre noget ondt eller stygt. Hvis du ser mig grine, er det fordi jeg allerede har gjort det.
- Jeg har gentaget de samme fejl i livet så længe nu, jeg tror, jeg vil begynde at kalde dem traditioner.
- Min kone sagde, at jeg skulle holde op med at udgive sig for en flamingo. Jeg var nødt til at lægge min fod ned.
- Jeg er som en candybar: halvt sød og halv nødder.
- Min læge fortalte mig, at jogging kunne tilføje år til mit liv. Han havde ret - jeg føler mig allerede ti år ældre.
- Voksne spørger altid små børn, hvad de vil være, når de bliver voksne, fordi de leder efter ideer.
- Nogle af os lærer af andres fejl; resten af os skal være de andre.
- Hold drømmen i live: Tryk på slumreknappen.
- Søvn er mit stof … min seng er min forhandler, og mit vækkeur er politiet.
- Middelalderen er, når arbejde er meget mindre sjovt og sjovt meget mere arbejde.
- Undertiden er det første skridt til tilgivelse at erkende, at den anden person blev født en idiot.
- Min psykiater sagde, at jeg var præget af hævn. Jeg sagde til ham ”Åh ja, det får vi se!”
- Jeg plejede at være afhængig af sæbe, men jeg er ren nu.
- Overfyldte elevatorer lugter anderledes end korte mennesker.
- Jeg deltager ikke i mental kamp med ubevæbnede.
- Jeg er ikke nogen læge, men jeg ved, at tilføjelse af ost til noget gør det til et antidepressivt middel.
- Hvis en fyr husker farven på dine øjne efter den første date, er chancen for, at du har små bryster.
- Da jeg var ung, følte jeg mig altid som en mand fanget i en kvindelig krop. Så blev jeg født.
- Bedre at forstå lidt end at misforstå meget.
- Hvis du kan smile, når ting går galt, har du nogen i tankerne at skylde.
- Det er altid en god ide at blive venner med babyer. Det er gratis kage en gang om året i livet.
- Hvis Bill Gates havde en øre for hver gang jeg var nødt til at genstarte min computer … åh vent, gør han det.
- At vågne op i morges var en øjenåbnende oplevelse.
- Bedstemor har stirret gennem vinduet lige siden det begyndte at sne. Hvis det bliver værre, bliver jeg nødt til at lade hende komme ind.
- Uanset hvor meget du skubber på konvolutten, vil det stadig være papirvarer.
- Komedie er tragedie plus tid.
- Vælg altid den rigtige. Hvor længe har jeg arbejdet for dette firma? Lige siden truede de med at skyde mig.
- Er det ikke skræmmende, at læger kalder, hvad de gør "praksis"?
- Det bedste tidspunkt at åbne en gave er nutiden.
- Jeg har gentaget, at alt bliver 100 gange højere, når du prøver ikke at vække nogen, der opvinder fejl i livet så længe nu, jeg tror, jeg vil begynde at kalde dem traditioner.
- Hvornår er en dør ikke en dør? Når det er dårligt.
- Jeg ville dele en vegetabilsk vittighed, men den er uklar.
- Den sidste ting, jeg vil gøre, er at skade dig. Men det er stadig på listen.
- Alzheimers kan ikke være så slemt. Du kommer til at møde nye mennesker hver dag.
- Min kone blev rasende over mig for at sparke faldt isterninger under køleskabet. Men nu er det bare vand under køleskabet.
- Undertiden ønsker jeg, at livet havde undertekster.
- Jeg vedder på, at jeg kunne stoppe med at spille.
- Du er klar over, at makeup ikke vil løse din dumhed?
- Ulempen med at datere intelligente kvinder er at skulle Google navnene, de kalder dig, når det slutter dårligt.
- Sygeplejersken på sædbanken spurgte mig, om jeg gerne ville onanere i koppen. Jeg sagde, "Nå, jeg er temmelig god, men jeg tror ikke, jeg er klar til at konkurrere endnu."
- Har tyske katte flere liv? Nein.
- Der er kun 4 tommer afstand mellem 2 huller.
- Nogle gange vågner jeg grumt; andre gange lader jeg hende sove.
- Jeg er i den alder, hvor jeg er nødt til at gøre en støj, når jeg bøjer mig. Det er loven.
- Den seneste undersøgelse viser, at 3 ud af 4 udgør 75% af verdens befolkning.
- Ok, hvad er den seneste mulige dato, hvor jeg stadig kan gøre noget af mit liv?
Der har du det. Vi har samlet denne liste fra de vidt varierede verdener på Internettet, og vi håber, at den giver dig nogle ideer til at oprette din egen sjove Instagram "About Me" -bio. (Alternativt kan du bare vælge noget fra vores liste, der fungerer for dig. Vi vil aldrig fortælle det.)
Har du andre sjove og iøjnefaldende Instagram-bioideer, du har brugt eller set? Del dem med os i kommentarerne herunder!
Hvis du knuser det på IG, vil du løbe ind i dette problem før end sent: opbevaring. Ja, online opbevaring er super vigtigt, men de lokale ting har altid en reel fordel (som at være i stand til at skjule dine ulovlige softwarevirksomheder natten over, hvis nødvendigt.) Derfor skabte Gigaston det solide og meget alsidige
Vi har mange andre Instagram-billedtekstressourcer tilgængelige for alle jeres påvirkere derude.
Se vores liste over Instagram-billedtekster for billeder af vandfald.
Lytter til musik? Her er vores guide til Instagram-billedtekster til musikalske begivenheder.
Besøg musen og få nogle fantastiske billeder - læs derefter vores liste over fantastiske Instagram-billedtekster til Disney World.
Hvis du poster om dit kærlighedsliv, skal du sørge for at omfatte vores Instagram-billedtekster til par.
… eller hvis tingene er gået den anden vej, har vi Instagram-billedtekster til din eks.
